無駄な時間
私はもう、彼にLINEはできない。
恨んだりしてるわけじゃなく、
もう、辛いだけ。
既読スルーされる理由は、無駄な時間だと思われてるから。
私は、知らないうちに、彼の時間を泥棒していたんだ。
恋人なら、無駄ではない時間なのに、
他人なら、そう。
私は、これからも、あなたを嫌いにはならないよ。
私は、あなたに、嫌われたくないから、
LINEすることをやめた。
でも、心の中では、いつも、話しかけてるよ。
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男に媚びるのは、もう嫌だ。
そんな風に思うようになってきた。
そしたら、楽になった。
私は、あなたが抱きたいと思ってもらえる存在にならない限り、
そういうことはしない。
忙しいとか、することが沢山あるとか、そんな理由で、
LINEの返信すらしてくれない人に、
身体を委ねようとは思わない。
安売りなんかしない。
それで、一生、経験人数が一人のままでも、
いいと思う。
こっちが下手に出て、愛のないSEXをするぐらいなら、
まだ、そっちのほうがマシだと思う。
■
娘のカバンがなくなった時、
私は、龍神様にお願いをしてる。
わたしの寿命を5年差し上げますので、
どうか見つかりますように🙏
すると、神様が頷いた。
私は、きっと、ここのどこかにあると確信したが、
必死で探している夫と、娘には、何も言わなかった。
その日は、夜遅くまでブログを書いていた。
あのカバンは、娘にとって思い入れのあるカバン。
彼女の気持ちを察すると、辛かったけど、
もう出てこない気がしていた。
次の日の朝を迎えた。
天に1番近い時間に、私は龍神様を思い浮かべて、本で読んだ通りに唱えた。
龍神様、どうか、私の邪気をお祓いください。
昼過ぎに、私のブログに、ある人から返信があった。
見つかりますようにと、祈ってくれていた。
きっと返信があるような気がしていたから、
嬉しかった。
お礼が言いたくなって、禁断のLINEを開いた。
最後にラインを交わしたのは、確か3月。
いえ、2月？
トークルームを削除して、しばらくブロックしてあったので、
真っ白なページに、躊躇しながらも、返信のお礼を伝えた。
あの人らしい。すぐに既読になる。
その返事には、きっと見つかると、書いてあった。
それを見て、なんの根拠があってそこまで言い切れるのか？
不思議な感覚があった。
LINEの最終回
LINEを送っても、なかなか見てくれなくなった。
もう、底辺にこびりついた感じ。
終わったのかな？
見てくれないのなら、送る意味もない。
私はもう、彼にLINEは送らない。
泣いた夜
あれから…何度も、涙がこぼれそうになったけど。
今、初めて。
泣いた。
私にうつる自分の姿を見たくないと、彼に言われたことが…心の底に突き刺さって、
自分ではどうすることもできない。
それが悲しくて辛くて、思いっきり泣いた。
封印されたトークルーム
8月6日、朝になって、彼のトークルームと、
あの人のトークルームを削除した。
彼のトークルームの最後は、
私の中の蛇が出ていた。
夫のことや、自分の忌々しい想いや、惨めさを暴露した。
彼になら、ぶつけていい気がした。
そしたら、私は、スッキリした。もちろん、既読は付くものの、返信はなし。
それも想定内のことだ。
あの人のトークルームは、いつも、冷たい態度だった。
でも、私も優しくして欲しいと言ったら、その時は優しい。
都合のいい存在だった。
この人は、やりたいことを見つけて、実行し、実現させる人。
私はいつも、羨ましい眼差しで見つめるだけで、その度に、自分が嫌になった。
人生一度きりだから、やりたいことをやらないと！
いつも、事あるごとにそう言ってくれた。
私は、やりたいことがわからないと言ったら、
好きなことをすればいい。
そう答えてくれた。
最後に話したのは、
あと10人は抱きたい。
結婚が、期限付きだったらいいのにね！
私は、今日、リセットした。
やりたいことに向けて、気持ちを入れ替える。
次に始まるトークは、
相手を尊重して、
前向きで、
品があって、
魅力的な私で有りたいと思う。
その時まで、ここは、封印される。
